depois de um grande espaço de tempo eu resolvi voltar a escrever. Na verdade senti que minha vida virou um cotidiano completo e nada era digno que um post novo aqui. Contudo, ontem acabei por constatar um fato interessante. As pessoas hoje idolatram um novo herói.

Eu particularmente prefiro o termo toicinho (ou toucinho, tanto faz) mas o que importa é, depois de quase duas décadas de geração saúde, uma multidão de produtos rotulados livres de gorduras trans, transgênicos, transjordânias e transsexuais, as pessoas esqueceram o gosto da comida boa e começaram a idolatrar o bacon.

É isso mesmo meu povo, você vai estar se perguntando, mas nós não comemos tão mal desde sempre, como você vem me dizer que a gente não come comidas pelo gosto? É simples, as pessoas desaprenderam a cozinhar e baseiam sua alimentação em meia dúzia de pratos que são repetidos à exaustão nos lares de todo o mundo. Você talvez nunca tenha parado para pensar, mas se na sua casa o almoço é servido todos os dias, ela funciona como um restaurante, existe um cardápio que é seguido, e em geral muda menos freqüentemente que os dos restaurantes.

Com certeza provindo dos anos 80, algum estudo tosco mostrou que os níveis de colesterol e as pressões arteriaís estratosféricas estavam relacionados  com a quantidade de gordura que ingeríamos. Obviamente os estudos toscos e sofismáticos de pesquisadores da década perdida tinham que relacionar, na verdade, saúde ao sabor. Mais precisamente saúde contra sabor. Tudo que é bom faz mal. Isso me parece bastante um golpe baixo dos extremistas vegetarianos mas não gostaria de acusar ninguém a essa altura.

Acontece que os jovens de hoje, passaram todas as suas vidas enclausurados nesse pot-pourri de comidas insossas que a grande maioria dos lares lhes oferece. Não estou falando mal da comida de ninguém, conheço excessões, inclusive intrafamilia. Porém, a abstinência prolongada de comidas que pudessem “fazer mal” às crianças, criou bestaferas descontroladas que desconhecem o gosto de comida de verdade e que estavam aparentemente domadas. O quê se tratava apenas de um véu fino de ignorância.

Os jovens não comiam comidas pesadas em casa e numa liberdade limitada não conheceram comidas suficientemente saborosas. Uma vez libertos da caverna escura do sabor estes pequenos escravos do McCartismo Vegan que pairou durante 20 anos sobre nossos lares encontram a salvação num falso ídolo, o toucinho de porco. Não é estatística, só uma impressão pessoal. A maioria dos jovens de hoje tem uma idolatria pelo bacon, uma grande amostra entre os meus amigos, de diversos círculos sociais diferentes, devo acrescentar.

A questão é que antigamente, a alimentação era ingênua, e as pessoas comiam gordura sem se preocupar. Elas não tinham noção dos malefícios. Mas quê malefícios? Minha avó do interior faz filé enrolado no bacon, farofa de ovo com banha de porco e torresmo e tem índices normais desses indicadores que acham que prevêem quantos anos nós viveremos. Ela tem quase 80 anos.

Não estou aqui para defender o consumo desenfreado de gordura animal, muito pelo contrário. Acredito que se as pessoas se preocupassem em cozinhar decentemente e não ficar de mimimi com os indicadores dos exames de sangue, hoje não teríamos uma horda de adoradores de toucinho defumado prontos a colocar a mãe num leilão para comer um BK stacker de 8 andares. Colocando em palavras simples, se as pessoas continuarem a fazer comidas sem graça privando os jovens de comidas de verdade, eles na primeira oportunidade vão se entulhar de porcaria. Mas se ao contrário você conseguir mostrar que existe sabor além do bacon, ele será um mero ingrediente a ser usado esporadicamente.

Agora que eu sou um sujeito importante, leia-se possui um telefone comercial, eu descobri como é de verdade trabalhar numa empresa.  Não desmerecendo meu tempo na empresa júnior, mas trabalhar numa empresa onde os seus chefes não são nem seus conhecidos é uma experiência completamente diferente.

Comecei a trabalhar numa empresa pequena. NPA conseil, o salário de estagiário não é lá essas coca-colas e a empresa não tem restaurante. Não achem que pelo início negativo eu não goste de trabalhar aqui. E ainda, para os espertões que chegaram até aqui e traduziram isso (se alguém da empresa por acaso chegar a isso) eu gosto muito de trabalhar lá, o ambiente é sensacional e as pessoas são muito legais. Não tem parisienses lá, o que ajuda bastante.

Meu dilema, ei-lo que surge quando eu descubro que a empresa me dá tickets restaurante. Maravilhoso e conselheiro, tickets de 7,60€, beleza! Isso me economisará 3,15€ por dia do bandeijão daqui, visto que eu sou extremamente chato com comida* eu vou me dar bem. Restaurantes próximos dos meu trabalho: Mc Donalds, KFC,  Subway, um japonês e um supermercado com uma sessão de coisas prontas pra micro-ondas (muito feio nessa grafia nova).

Regras do ticket: Sem troco e sem complemento no cartão.

Acontece que eu não gosto de Mc Donalds, não vou encarar KFC de americanos gordos e sedentários, apesar d’eu ser gordo também, o cara do subway é filho da puta, tenho certeza que ele já cuspiu no meu sanduiche.

Sobrou japones e o mercado.  Só que o japonês é caro para poxa. Eu tenho que pagar do meu dinheiro, ou completar mais coisas pra dar 2 tickets. E o mercado só tem porcaria, ou salada, eu não sou vaca pra almoçar folha.

Daí me resta ficar o dia todo pensando se eu como japonês e pago caro no cartão ou uso 2 tickets e desperdiço o troco. Ou se gasto meu ticket no supermercado otimizando a escolha com produtos baratos.

Ainda sobra o dilema no mercado. Porque uma vez lá, eu tenho que ficar escolhendo a melhor combinação de produtos para minimisar a perda pela ausência de troco. Eu perco 30 minutos todos os dias.

O asterisco acima. Preferi comentá-lo aqui, para não perder  a linha de raciocínio. Eu já fui chato de não comer um monte de coisa. Fui. Hoje como de tudo, mas não me submeto a comer merdas tipo hamburguer 50% carne 50% substratos vegetais. Ou pseudo-frango recheado. Até como, mas para não fazer desfeita.

Sem mais, porém gostaria de escrever em breve.

Mesmo que eu escreva coisas curtas é mais interessante que ficar falando coisas resumidas e medindo palavras.

Hoje à tarde eu escrevo alguma coisa para sair do ócio.

A primeira festa que eu vou que é open bar. Me servi várias vezes de cerveja… da pia mesmo. A idéia é de escrever esse post o mais rápido possível, antes que  o efeito passe.

Eu trouxe um copo de cerveja pra ajudar a manter o clima.

Gole, frase com uma mão só.

Enfim, que posso dizer além de que cheguei em casa completamente embriagado… que vi coisas ridículas, que brasileiro algum imaginaria. Por exemplo pensar que centros acadêmicos seriam obrigados a fazer coreografias imbecis para ganhar alguns votos. O pior é que eu acho que eles não são obrigados, fazem porque isso lhes dá prazer… mel dels…. como assim?

É por essas e outras que eu resolvi voltar pra casa. Com o copo cheio, gole. Acho que ainda faltam 2 goles to go… neste momento irei dormir…

Voltei pra casa, festa na França é um negócio ridículo mesmo, não vá esperando coisa melhor se vier pra cá. Nego faz coreografia, dança uma dancinha bizarra, age como viado, as vezes nem é, mas na maioria das vezes… Por essas e outras eu desisti da festa, tentei até o fim, fiquei bebendo, de graça, até agüentar, mas não deu, o pior de tudo é voltar pra casa, ver a cama desfeita, escutar os “colocatários” conversando (que irrita mais que testemunha de Jeová) e ter que me preparar pra dormir…

A troca de roupa já foi um martírio, eu peguei o pijama pelo avesso e coloquei. A minha mente me dizia, até que eu respirasse, eu estava em perigo. Enfim encontrei o local referente à cabeça. Falta ainda trocar a bermuda (olhada para a cerveja) mas isso é assunto para depois, tipo daqui a uns 5 minutos, quando eu acabar a cerveja e me deitar na cama sem lençóis pois, foram trocados hoje e eu procrastinei para arrumá-los.

Enfim, dá-me vontade de urinar, mas a preguiça é maior, acho que vou deitar e dormir simplesmente, só falta um gole da cerveja, cujo precedente eu não anunciei. Hei então de ir ao banheiro concluir minhas tarefas diárias, como escovar os dentes e fazer minhas necessidades básicas para só então dormir na cama sem lençóis que me espera a longo tempo.

Abraços

Eu vi e gostei, a idéia do cara é boa.

É realmente muito interessante conversar com pessoas no estilo mídia de massa. Porque você fala o que quer, corta o que não quer, deixa só a parte importante e ninguém te interrompe pra falar alguma merda ou discordar de você. Eu não quero ser discordado quando eu estou dando uma opinião, eu ouço de bom grado o que você pensa também, mas você tem que pelo menos entender o que EU falei, se eu não te perguntar nada, não me interessa. “Eu fui ver avatar em 3D mas eu acabei descobrindo que não gosto de filme 3D” “Ah, eu gosto de 3D” – Errado. Eu não quero saber do que você gosta. Você pode gostar do inferno. Eu estou falando do que EU não gosto. O assunto não é filme 3D, se você se interessou pelo assunto, pergunte “por quê” e pronto, tente dar uma coesão na miséria da conversa. Interesse-se pelo que o outro falou e então dê o seu parecer. A pessoa espera o ponto final do outro só como um “sinal verde” para começar a  falar o que bem entende, não está nem ai para pro que você está falando.

Outra, se não me diz respeito, pra que comentar. Pessoas andando felizes e cotétchis e uma pessoa solta uma frase totalmente específica sobre a vida pessoal dela. Daí você espera só as respostas “Nossa, que legal”. Devia ter um código de conduta para conversas. Assim as pessoas chatas só seriam chatas pelos conhecimentos que detêm ou não. Caso contrário seriam só mal educadas.

É como uma frase que eu li num pub em Londres. “O Sábio fala porque tem algo para falar, o tolo fala  porque tem que falar algo”

Filosofia de boteco. De pub no caso.

E depois de muito tempo sem escrever eu finalmente acho um motivo para tirar do ócio esse blog parado.

A primavera. Sempre nos desenhos animados toda aquela viadagem generalisada. Todo mundo feliz e cotetchi porque a neve derreteu e as flôzinhas apareceram na grama. Esse povo só pode ser doente – minha mente guria  me dizia. Como alguém prefere flores do que NEVE. Neve é muito mais legal.

Eu sempre fui um cara do frio. Verão é coisa de gente pequena, sem propósito na vida. Eu quero é frio, conforto, chuva (porque em Salvador chove no inverno) pra assistir sessão da tarde no sofá e tirar o melhor cochilo da vida.

De fato, a neve é muito legal, mas só na primeira vez que você a vê. Na cidade você faz, guerra de neve, boneco de neve, anjos de neve, todas essas brincadeiras que você criança padrão brasileira nunca teve oportunidade de fazer. Numa outra visão, é bom quando você vai numa estação de esqui, por exemplo. Você vive para a neve. Você está preparado para a neve, todo mundo está preparado para a neve, quando não há que é problema. Mas depois meu velho, são outros quinhentos. No dia seguinte da neve é o dia da laminha. Você escorrega pra burro. Sapato, meia, calça jeans tudo molhando com aquela agüinha subindo pelas microvilosidades do algodão. Putaquepariu, que miséria gelada. Isso quando você não cai.

Não é só o frio e a neve. No invern0 não tem luz. Dias escuros. Amanhece quase 9h, anoitece 4 e pouco da tarde. Você vive de noite, com sono, sem vontade de fazer nada. Uma hora você enche o saco de botar tantas roupas e sai na neve de havaianas e bermudas. Todo lugar tem aquecimento mesmo. Eu vou botar roupa de frio pra andar 200 metros? De fato havaianas na neve não é muito boa idéia, mas se for rapidinho não custa nada. Um colega me falou que eles só andam assim em Julho. Foda-se, eu não vou ficar passando 50 minutos pra me vestir.

Ai vem a primavera. E eu finalmente entendo porque os ursos acordam.

Os dias já anoitecem depois das 8. Já não tenho tanto sono (que nem os ursos), e eu saio de bermuda para distancias maiores. Ainda com os mesmos olhares incrédulos de sempre.

Eu entendi a felicidade da primavera. Mesmo assim, duvido que passe a gostar do verão. Esse aí eu só tolero pelas férias…

Sem mais.

um longo período se passou desde o último post. Eu prefiro dizer que não tinha nada pra escrever. Antes não escrever nada que escrever qualquer coisa.

Esse post aqui é basicamente para não escrever nada, e sobre o esqui.

Eu vou dar uma indicação. Quem nunca fez, pode ir fazer, feriado, tá vazio. É o típico esporte para gordos, você sobe de elevador e a gravidade faz o resto. É sensacionalmente fácil e rápido. Prático e simples, só não é barato. Então prepare-se para coçar o bolso, e profundamente.

Para quem conseguir entender segue ai o mapa da estação de Les Menuires, na região da Sabóia. Eu particularmente não entendi nada até o momento que eu peguei o primeiro teleférico. Eu desci as pistas de Boyes(últimos 500 m) e La Violette.

Menuires

É, hoje não estou muito inspirado não, mas quem quiser ver alguma coisa tem fotos no orkut.

Até mais.

Todo mundo saiu com toucas do papai Noël (agora metido a Francês) e ficamos jogando neve uns nos outros. Foi limdo.

De noite fizemos Fondue. Comemoramos o aniversário de dois grandes brotheres. A galere reunida, o frio de neve, as viagens esperadas. Tudo ia certo.

Enfim, sexta-feira, ansioso a viagem pra Londres chegava e eu todo agoniado só esperando o momento chegar.

Partimos a meia noite, previsão de chegada em Calais 3h30 da manhã, pegaríamos o Ferry para Dover. Depois, 1h30 de relógio na aduana.  Calma inabalável. Eu poderia passar 12h de viagem, na manhã seguinte eu estaria em Londres.

2h30: O nosso ônibus encontra um caminhão de sal. Esses que impedem que a estrada congele. Andava a 20 km/h e proibia a ultrapassagem.

4h40: Nosso ônibus chega em Calais. Fila do Ferry.

5h30: Nosso ônibus procura um posto para fugir da nevasca.

10h00: O Túnel e o ferry ainda estão fechados.

13h00: Praça da República, Paris.

Sem mais.

Lucas

pra essa galere que acha que falar inglês ajuda no mercado de trabalho, sinto-lhes informar, mas não.

Em Bruges na hora do jantar, eu e meus amigos resolvemos que iríamos comer batatas fritas. Com quê, você me pergunta. Com nada ué, estávamos em Bruges, a terra da batata frita, só queríamos batatas fritas, e algum doce bem típico, mas ainda não sabíamos o que seria.

Ao chegar numa barraquinha na praça, um tio gordão nos falou em inglês. Obviamente éramos turistas, fica fácil saber quando você não fala a língua local. Ele disse que poderia nos atender em francês ou espanhol, ainda.

Porra, filho da puta, o cara fala quatro línguas, eu falo três male-male e achava que isso era muito bacana para minha profissão, o cara fala quatro, com uma naturalidade impressionante e vende batata frita na rua.

Fudeu. Eu vou ser mendíngo, Sílvio. O que nos traz um ponto interessante, pois aqui em Paris os mendigos te atendem em inglês também. Então, corre que ainda dá tempo. Saber inglês garante de verdade uma vaga no mercado de trabalho.

Terminadas nossas deliciosas batatas fritas com aïoli, chama os cachorros Cezinha, perguntamos-lhe qual o doce típico de Bruges (ou de Flandres) porque queríamos uma experiência gastronômica completa, pois não basta se alimentar no podrão, tem que comer o doce depois para rebater a culpa. A nossa esperada resposta veio: “Eu não sei, eu sou alemão”. Bacana.

Essas quatro línguas que ele gentilmente nos falou, eram apenas línguas que ele aprendeu depois. O tiozão fala, pelo menos, cinco línguas. Sim, eu achava que quatro era muito para um vendedor de batatas fritas, mas eu desisti de contar no cinco. Ele pode falar russo, aramaico, finlandês e línguas nerds de Star Trek, eu não me importo, eu só sei que se a língua é um fator decisivo, nós não o temos. (Se você é exceção e fala 12, problema seu, este post não é pra você, vá tirar onda com o Papa).

Fu.

Fui a Bruges e Gante. Era o tipo de viagem que eu não esperava dar nada. Na verdade Gante não deu nada mesmo, foi um saco. Bruges, por sua vez, foi muito legal.

O que eu podia esperar dum lugar que tinha batata frita, cerveja e chocolate. Eu achei que a viagem fosse ser meramente turística, tipo entra em museu, sai de museu, visita isso, visita aquilo. Surpreendente é entrar num supermercado páia de esquina e achar a maior variedade de cervejas da sua vida, ficar meia hora com pena daquela cerveja do lado que lhe pede encarecidamente para que a leve consigo, mas você já comprou demais e não vai ter como carregá-la. Para quem conhece é como um Irish Pub com o dobro da variedade, bem mais barato, self-service, mas que vende sobretudo cervejas nacionais. E umas holandesas também.

Não menos legal é ver aqueles litros de chocolate escorrendo nas vitrinas e os chocolateiros da vida fazendo 300 tipos de chocolate. Pede uma caixa, mais uma hora de indecisão sobre qual tipo escolher, e agora não é uma questão de comprar ou não. Já está comprado, só que o número é limitado. Eu comprei duas caixas. Uma delas acabou no primeiro dia.

Batata frita. A surpresa mor da viagem. Você me diz: “Mas (apelido pelo qual você me conhece, que pode variar e muito), o que pode ter demais em uma batata frita? Eu só te digo uma coisa. Eu não te digo nada. Sim, eu também não sei, o que eu sei é que é a melhor batata frita de todos os tempos. Eles inventaram a batata frita, algum espertalhão mudou a receita. O mundo seria um lugar melhor se as pessoas não inventassem moda e simplesmente aceitassem que a batata é daquele jeito. Se for coma. É só o que eu tenho pra vos dizer. Pode ser num podrão da rua mesmo. Lá o podrão é isso.

Por falar em podrão vou escrever no próximo post o quão subdesenvolvidos somos nós, mas por esse é só.

Mais informações no boletim da tarde.